我亲爱的父母：
你们好！这几年对于我们来说,变化挺大的,悄悄爬上你们两鬓的白发,我新发现的人生,也有我们不适应的变化,有新学现卖的,也有我们彼此一辈子都不会懂的.
然而不管怎么变化，只要能安静坐下来写一封信给你们，我还是很开心的，在我懵懂的记忆里，一直想写一封信给你们，那个时候，那个青葱的岁月，叛逆的年龄段，也不知道能写什么，爱你们和“能把爱表达的言之成理”，毕竟不是那么容易的一件事，我始终没有写这封信，也始终没能好好跟你们沟通表达。直到现在自己长大了，在想跟你们唠叨这事，却越想越怪了，于是，转了个念，我就聊聊我们的生活与相处的关系吧！像朋友那么聊聊天，这里我说的相处，包含了我跟自己，也是跟你们，或者我一个人跟很多人。
有时候，面壁静坐，忽然觉得一切言语与行动却失去了具体的意义，翻开厚厚一本文集，一张张的看过去，心也就随之一点点刺痛，满脑子闪烁的只有“苍白无力”。我看着你们一天天老去，身体一天不如一天，除了接受，我别无选择，但我也深深懂得，我们都在为自己人生而迈步，不停地前进。
一
把房间搞得很乱，这是我的杰作，我喜欢在这样的环境里看书、听歌、做我所喜欢做的事情，你们唠叨着收拾一遍又一遍，摇着头，失落的离开。我发疯的热爱王菲这个受伤的女子，顶喜欢她顶孤寂的嗓音，如泣，如诉，如呢喃……像苏打水里冒出的泡泡，我想我和她一样，是太阳底下最孤独的影子……很喜欢她的一句话“你可以不喜欢我，但请你喜欢我的歌。”所以我告诉身边的朋友，你可以讨厌我，但你没有权利讨厌我所做的事，我就这样固执的一个人走着……
我承认我伤害过很多人，特别是深爱着我的你们，你们一味的迁就和忍让换来的是我的任性与不屑。我告诉我的朋友，我不会支配别人，我也不希望我的朋友、家人来支配我，尽管我不认为我有足够的资本孤傲地活着……
直到有一天，蓦然回首，想去寻找一些美好的记忆，才惶恐的发现大脑中除了空白一无所有。原来，忘记的只是脑子里的一些记忆而已。内心痛苦地地挣扎，向问天，问大地，我的回忆在哪里，谁会带我去寻找，我在这里啊，可是我的朋友啊，你在哪，我在这里，你们在哪里呢？
开始相信，人在回心转意的时候才容易记起别人的好。
开始明白，有些人，有些事已经永远地离开了我的生命……
于是我记下了简单的心情，有你们相随心情很美；失去的便逝去吧，我依然从容。
当太阳再次露出晨曦的光芒，我努力地睁开双眼，然后拼命地呼吸。
二
我写我的悲伤。
我也写我的愉悦：有的歌/有的人/有的事/任凭时光流转/都是一样的生动/再次邂逅的时候/我们都以自己的方式长大了/改变的是剧情/不变的确是真正的朋友。
不过，更多的时候我写的是太多的无奈：你们都说人越长越大/笑容就越来越少/我说是/你们说人越长越大/所爱的就越来越不同了/我说也是/你们说我可不可以勇敢呢/我说可以，也不可以……
关于未来，我写的小心翼翼，生怕一个不小心，就满盘皆输。
于是，我写我的信仰，我清楚/我的梦明白/我把爱留给梦/我将执着赋予信仰/我用我心创造未来。
太多太多的文字，我爱的义无反顾，我用文字的所有灵性，诠释着我的生命，我愿意我的生命因文字而诗情画意。
晨交之下，我们为生命而努力。
三
在曾多愁善感而又充满等待地青春年华里，为了信仰而执着，听见自己的声音在黑压压的人群上空飘散开来，在心头激起阵阵空旷的回响，任撕裂的声音，在疼的流不出血的伤口来回拉锯……我承认我拥有你们太多的爱，只是为什么没有人问我一声：“你到底怎么样啊？”我想那时的我会流着泪告诉你们“我过的不好，不好，真的，我也不知道自己怎么回事？”
可是，没有人问我，一个也没有，尽管所有人都说是爱我的。
现在，我已初入职场，新的生活也开始了，生活面临着巨大的转折，理想、生活、爱情，我的心憧憬着，也不无忧虑，我的大脑思考着，带着满惶恐……
理想，那团绮丽的梦幻，梦幻到我用任何方式在任何距离都无法拥有它，只是现实，这无情的棒子，一次次将我击倒在地，我别无选择，忍着痛拼命向前匍匐……
其实，我并不是总是这么迷茫，无以为措的。我坚信，在某个清晨，自己终会被那初开的太阳所融化，融入我的未来。
四
写完这几段文字，天已渐渐微亮，当东方那一缕神圣的曙光折射在我的桌前，我抬头望了望天空，原来，人间的六月也是如此美好。
后记：依然是笨拙的手法，凌乱的文字，尽管我竭尽全力使之完美，然事总与愿违，它的凌乱使我那笨拙的双手愈显悲哀，原来，当所有的记忆都流失后，留下的还是那刻骨铭心的经历。你们那疲惫的身影和期待的眼神，终于让我明白，等待有时是一种过错，当别人捷足先登时，才发现矜持令人无法原谅。不管怎么样，还是想表达，谢谢你们一路陪伴，我爱你们，因为有你们，我感觉幸福，安心自由。(侯文文）